Von

Hoy estoy cansado. Sí... agotado, extenuado. Estas vacaciones, si lo podemos llamar de alguna forma, he repasado mil veces mi alma en busca de los sentimientos, una y otra vez, una y otra vez, como un largo mantra, como una breve letanía. He andado y recorrido esos largos y estrechos caminos de las experiencias pasadas, sin moverme un milímetro de mi. Y en todos ellos volví a ese pequeño y solitario punto de partida. Una y otra vez, una y otra vez. Pequeñas brisas han hecho que vuelva a despegar y creerme que me alejaba de aquellos senderos; pero el silencio volvió a mecerme hasta el comienzo. Hoy mis ideas solo piden descanso de esos largos paseos, de esas increibles subidas y bajadas, de aquellos parajes imaginados. No se si llegó el tiempo de olvidar o si es solo el principio; pero hoy necesito un sueño para creer que soy feliz por una milesima de tiempo eterno. Y volver a tener fe en aquello en que un dia crei, en mi.

I'm blonde

Ahora me siento tan mal y tan triste que ya solo quiero estar en ese lugar imaginado donde se encuentra todo aquello que deseaste. Es un lugar maravilloso, de libros compartidos, de notas difusas y de olores memorizados. Con cada instante que uno pasa allí, se va transformando en silencioso viento. Viento que susurra en los oidos de los demás sentimientos intensos, emociones fugaces y sobretodo experiencias nítidas. Pero como tal, no es libre para vagar por los rincones y recobecos más redondos, sino que la realidad, con su música, lo teje entre sus suaves y finos dedos, peinandote, acariciandote, sintiendote en el punto más pequeño y sensible de sus delicadas yemas... Hoy ya no quiero oir ninguna música, no quiero sentir el gusto de las especias, no quiero ser humano ni gatuno; solo quiero el silencio y vivir lo sentido.

indeciso...o no!?

Sí, teneis razón. Lo mio es un blog tartamudo, pausado, perezoso y dormilón, como yo mismo. Algún dia espero que mis manos sean capaces de expresar mis pensamientos.
Hoy me he levantado con esa sensación de desasosiego interior, ese nerviosismo que te recorre todo el cuerpo cuando crees haber tenido una oportunidad y la has dejado pasar por algún miedo ridículo, como la vergüenza, el miedo al fracaso o el miedo al ridiculo. Lo que resuena en mi cabeza no es más que el eco de esa voz interior que te dice...ya es la 33ª vez que te pasa... y tu sin aprender...¿alguna vez lo harás?...Pero hay cosas que cuestan cambiarlas. El tiempo no da más oportunidades. Sólo, en mi pensamiento, esperaré ansioso que vuelva a ocurrir, que cada vez que abra aquella puerta, mi corazon dejará de palpitar por un instante minúsculo, mi cuerpo se tensará como una cuerda de arco y mis ojos cerrarán la pupila para elgir aquello que quiero ver.
Es curioso como esta semana rebuscando entre mis montañas de papeles sin ordenar, encontré aquellos libros que de pequeño robaba a mis padres para garabatearlos con cualquier lápiz de color difuso. Algo de magico vi en esos trazos y hoy he entendio por fin que sólo eran premoniciones del curso de mi vida. Una constante ida y vuelta hacia un destino indeterminado, infeliz y desordenado. Oi decir que la vida es un péndulo. Que curioso que aquellos divertidos y excitantes trazos con un lápiz mal cogido sean los trazos que desde aquel mismo instante empecé a seguir. Una vida llena de decisiones equivocadas y de un perpetuo ir y volver.